Crítica de ‘La Momia’

En los mundos de la literatura, el cómic o el cine, da igual la cantidad de años que transcurran, ya que los monstruos clásicos nunca pasan de moda, sobre todo en el ámbito del séptimo arte, que es del que nos interesa hablar en esta ocasión. El género del terror ha logrado que nos acostumbremos a pasar miedo con estos siniestros seres, tales como el conde Drácula, el monstruo de Frankenstein, el Hombre Lobo, los zombis y, por supuesto, la Momia, que es el personaje del que nos interesa hablar en este artículo.

Aunque la primera película conocida de este peculiar monstruo, dirigida por Karl Freund y protagonizada por Boris Karloff, data de 1932, la versión que está más reciente en el recuerdo de los fans es la trilogía, conducida por Stephen Sommers y Rob Cohen, en la que Brendan Fraser se encarga de acaparar toda la atención protagónica, llevada a cabo entre 1999 y 2008. Sin embargo, este año una nueva Momia ha vuelto a la gran pantalla, en la que pretende ser la primera entrega de una nueva saga de Universal Pictures, conocida como ‘Dark Universe‘, que tratará de aunar a todos los monstruos clásicos de terror, usando al doctor Jekyll y a mister Hyde como punto de conexión entre los largometrajes.

La Momia‘, con sus 110 minutos de duración, se encuentra dirigida por Alex Kurtzman y está protagonizada por Tom Cruise (como Nick Morton), Sofia Boutella (en el papel de  la momia de la princesa Ahmanet), Annabelle Wallis (que da vida a Jenny Hasley), Jake Johnson (que hace de Chris Vail), Courtney B. Vance (que interpreta al coronel Gideon Forster) y Russell Crowe (que se encarga de encarnar tanto al doctor Jekyll como a mister Hyde).

La muerte no es sino el umbral de una vida nueva. Vivimos hoy, viviremos otra vez. De muchas formas regresaremos.

Esta curiosa oración egipcia de la resurrección es el motor de arranque del filme, en el que se nos muestra que la momia de la princesa Ahmanet es despertada por error. En vida, tras saber que el  nacimiento de su hermano significaba su pérdida del derecho de sucesión del trono, la egipcia mató a toda su familia e hizo un pacto con Set, el dios de la destrucción, para traerle al plano terrenal mediante el sacrificio de un mortal. Dado que fue asesinada antes de poder culminar sus planes, ahora pretende terminar lo que no pudo en su época. Y ha elegido a Nick Morton como el portal de entrada para Set.

Resulta curioso ver que, por primera vez, es una mujer la encargada de convertirse en la Momia, ya que, a excepción del colectivo de los zombis, los grandes monstruos clásicos de terror siempre han sido hombres. Independientemente de si esto es fruto de la justa lucha actual por la mayor integración de la mujer en ciertos ámbitos, o una simple casualidad, la verdad es que  se trata de una refrescante actualización del personaje, que siempre es de agradecer, ya que eso permite estudiar nuevos enfoques, que no habían sido tenidos en cuenta anteriormente.

No obstante, siendo honestos, también hay que destacar los puntos negativos de la película, ya que es evidente que existen ciertas lagunas argumentales, como la inexplicable presencia de Jekyll, de cuyo origen no se nos cuenta nada, y que ocupe un cargo de tanta importancia dentro de la organización Prodigium, sobre todo si tenemos en cuenta su problema de doble personalidad.

Como ya hemos podido comprobar en algunos trailers, el largometraje no se priva de hacer guiños a otros monstruos clásicos, como es el caso en el que se nos muestra un tarro que contiene una calavera con dos colmillos excesivamente alargados, que todos reconocemos sin dificultad, como muestra la imagen que puedes ver bajo este párrafo.

La verdad es que la película funciona como filme de entretenimiento para ver y olvidar, pero se supone que debe tratarse del largometraje que levante la franquicia de ‘Dark Universe‘ y en esa labor se queda algo corto, sobre todo si tenemos en cuenta que la nueva entrega, que abordará el tema de la novia del monstruo de Frankenstein, no llegará hasta 2019, fecha en la que este filme puede que ya esté más que olvidado.

Por tanto, si vas a ver la película, es mejor que acudas al cine con la idea clara de ir a pasar un rato entretenido pero, si esperas un que se trate de un blockbuster o la comparas con la primera entrega de la trilogía de Brendan Fraser (gran error, porque son largometrajes con nulo parecido argumental), es mejor que te quedes en casa, porque no cabe la menor duda de que saldrás decepcionado.

Dado que ya hemos comentado que la película no ha tenido gran acogida en su país de origen, aunque sí en el extranjero, además de la demanda que Warner Bros quiere ponerle a Universal Pictures, porque ellos ya habían registrado el término ‘Dark Universe‘ para sus películas más oscuras de  DC, es posible que esta nuevas saga se haya marcado unos horizontes tan excesivamente amplios que solo el tiempo dirá si logrará salir adelante o todo quedará en agua de borrajas.

A pesar de estar enterrada en una tumba en lo más profundo del desierto, una antigua princesa (Sofia Boutella) cuyo destino le fue arrebatado injustamente, se despierta en la época actual, trayendo consigo una maldición que ha crecido hasta límites insospechados con el paso de miles de años.

2 Comentarios

  1. En el año 2014 universal pictures perpetró la que quizas haya sido la peor pelicula de Dracula jamás hecha, Dracula Untold. Se esperaba que esta bazofia fuese el pistoletazo de salida de un proyecto llamado Dark Universe, que no es otra cosa que una visión actualizada de los viejos monstruos de la productora inglesa Hammer, a saber: Dracula, La momia, el hombre invisible, el hombre lobo, Frankestein y algun adefesio mas. Se esperaba asi mismo que en algún momento se remezclasen dichos monstruos en plan Penny Dreaful para dar pie a un batiburrillo con lo que los espectadores podrian disfutar de Van Helsing sodomizando al hombre lobo mientras que Renfield se iba de putas con el Doctor Frankestein. Todo muy copiado del sistema Marvel donde una especie de gran historia va contandose a lo largo de años y años.
    Pero algo falló y aunque el detestable Dracula de Luke Evans cosechó bastantes millones, no fue hasta el estreno de la Momia donde realmente podemos hablar de Dark universe, aunque visto el guión escrito por un chimpance politoxicomano en horas bajas, podriamos hablar de dark Mierdiverse, estelarizado por un Tom Cruise que nos muestra, en primer plano y con zoom en su jeta semiparalizada, como hasta un gran actor puede descender a los infiernos y hacer un truño tan malo, que en comparación, Dracula Untold asciende a la categoria de obra de arte.
    Porque si, La momia es bastante peor que Dracula Untold. Bastante peor que las momias 1 y 2 de Stephen Sommers, que tenian su gracia. Lo mas parecido a esta peli quizás sea la infecta liga de los hombres extraordinarios o Van Helsing, ese cagarro maloliente que hizo Hugh Jackman y que todo el mundo ha borrado de su subsconciente por motivos de salud mental.
    A continuación no hay spoilers. Cuento la peli entera.
    Todo comienza, como no, en las ardientes arenas de egipto. Alli, Sofia Boutella, que en sus tiempos fue bailarina en el coro de madonna, interpreta a la princesa Ahmanet, la cual es muy querida por su papa, el Faraón. Papa le dice siempre a Ahmanet que cuando el muera, ella será la reina de Egipto.
    Pero papa tiene un harén lleno de mujeres, y un día a una de ellas, le sale un bulto en la barriguita. El Faraón tiene un heredero varón.
    Ahmanet decide que para solventar el problema, no hay mas que pasar a cuchillo a su papi, a la madre del bebe, y al bebe mismo. Cosa harto sencilla porque viven en el mismo palacio. Pero por alguna ignota razón, la princesa realiza un complejo e innecesario ritual (en pelotas, cosa que se agradece) en el que es poseida por un espiritu chunguisimo. El como aprendió magia la princesita ni lo explican ni nada.
    El espiritu le da a Ahmanet una daga malvada y demoniaca, que bueno, a fin de cuentas hace lo que todas las dagas, pinchar. Con ella mata a papi, a la concubina, al niño y al cartero. Luego se dispone a realizar otro ritual mas chungo aún, que se basa en apuñalar a uno de sus amantes, que ni sabemos quien es y nos da igual. Se supone que al ser muerto por la daga de marras, el dios set tomara posesion de su cuerpo, las arenas se tornaran negras, el cielo llorara sangre, blablabla.
    Llegados a este punto cabe preguntar por que la princesa tiene necesidad alguna de invocar a un dios supermalvado si ya ha conseguido lo que queria, que es matar a su padre el faraon, y que eso podria haberlo hecho con un cuchillo normal de cocina. Pero bueno, llega la guardia, la sorprende in fragainti y la momifica. Asi, sin mas.
    En lugar de meter el sarcofago por ahi, los egipcios deciden que cuanto mas lejos, mejor. Asi que se meten en guerra con dos o tres paises (eso no lo dice, pero debieron hacerlo ya que en esos tiempos Irak no era parte de Egipto sino de los hititas) y cavan una tumba en lo que hoy día es Mosul. Una tumba extremadamente compleja en la que unas estalactitas van goteando mercurio sobre el sarcofaco, litros y litros de mercurio, porque ahuyenta el mal. Luego se van, y listos.
    Fecha actual. Tomas Crucero, interpreta a Nick Morton, un soldado estadounidense, que en realidad no es soldado sino un tipo rebelde y sin reglas que esta en el ejercito para saquear restos arqueologicos. Le acompaña su amigo, el secundario comico Chris Vail, cuyo actor es Jake Johnson. ¿Quien es Jake Johnson? pues es el comico que sale en New Girl, la serie de enredos. Es decir… es el mismo personaje. O sea, a ver si me explico.
    Es el mismo personaje que sale en una serie comica de enredos, pero soldado. Imaginaos que cogemos, hacemos una pelicula con Tom Cruise, y sacamos de compañero a Ali G. O a Borat. O a alguien de la serie de Mom, sin cambiarle nada. Es un humorista-soldado.
    Tomas Crucero es un saqueador de tumbas a la vieja usanza. O sea, no tiene mas que lo puesto. Ni camion, ni grua, ni medio alguno de sacar las reliquias de trescientas toneladas mas que metiendoselas en el bolsillo. De hecho ni siquiera sabe lo que es un sarcofago. Los llama cajas. Pero esto no le impide meterse en un poblado junto a Mosul con unos trescientos tipos del ISIS alli. Eso, si, disfrazado de beduino con unas ropas que no se usan en Irak desde que a Laurence de Arabia le crecio el bigote. Unos cien años.
    Naturalmente, lo descubren. Tomas crucero mata a quince o veinte sicarios sin mucho esfuerzo, pero es evidente que no puede con todos.
    El comico-soldado agarra un walkie talkie y dice: Pido Ataque aereo. ¿Donde?. Donde estan los malos, coño, donde va a ser. Ni coordenadas, ni puñetas. A los cuatro segundos aparece un avion y vuela por los aires a unos siete u ocho tipos del Isis. El resto, deciden quitarse de enmedio no vaya a ser que caigan mas bombazos. Hurra, Tomas Crucero ha conquistado la ciudad.
    Pero…justo en el boquete donde cayó la bomba estaba la tumba y el sarcofago. El mal ha despertado.
    A estas que aparece la arqueologa rubia, algo feucha, que Tomas Crucero se habia cepillado previamente para robarle el mapa de los tesoros. Tambien aparecen chorrocientos mil soldados yanquis, y un coronel negro.
    El Coronel negro les echa una bulla a Tomas y su secundario: ¿Otra vez saqueando tumbas? pero al parecer pasarse por los cojones las ordenes, desviarse 100 kilometros de su objetivo y robar restos arqueologicos no es delito ni nada si te llamas Tomas Crucero, porque aparte de cuatro gritos, el Coronel no toma ninguna otra medida disciplinaria.
    A todo esto, la arqueologa rubia pide poder explorar la tumba recién descubierta. Claro, como no, reponde el coronel negrata. Llevate a estos dos.
    Dicho y hecho. El trio maravillas desciende, monta unos focos grandes como los del estadio de wembley (hay que ver lo bien equipados que van los yanquis) y encuentran el sarcofago. A pesar de las mil y una inscripciones de PELIGRO MOMIA CHUNGA, que va leyendo la chica, Tomas le mete un tiro a una especie de cordon magico y la maldicion se desata.
    En ese momento, Tomas Crucero es elegido por la momia para ser apuñalado y convertirse en la encarnacion del dios Seth en la tierra. El mismo se ve caminando por el desierto junto a Ahmanet que va vestida con velos vaporosos. Huy que chulo. Despierta, Tomasin.
    Unos tres millones de arañas del tamaño de un plato de ensalada han surgido de las rocas. Un poco sospechoso, direis. Al secundario comico le da la neura y comienza a ametrallar las rocas. Las rocas mueren, pero si acaso logra darle a dos arañas. Uno de estos bichos le da un picotazo y se convierte en spiderman.
    Bueno, no, no se convierte mas que en un zombi asqueroso. Pero eso pasa mas adelante.
    Tomas crucero y compañia salen del boquete con el sarcofago. Aunque a su amigo le ha picado un bicho probablemente venenoso, tomas crucero dice que pasamos de medico, y que las arañas camello no tienen picaduras mortales.
    Ya. Ni las tarantulas. Pero a mi me pica una, y como minimo voy a urgencias pegando gritos.
    El coronel negro se pone a chillar de nuevo: hay que largarse, vienen aviones enemigos.
    ¿Aviones del Isis? ¿En Mosul? ¿con diecinueve portaviones americanos al ladito? en fin, sigamos. Hay que irse. Cargan el sarcofago en una avion a helices. Y se largan con rumbo a Inglaterra. ¿por que?. Pues porque esta escrito que hay que pasar por ahi.
    En el avion, el secundario comico se vuelve zombie, auchilla al coronel negrata y poco mas, porque lo cuecen a tiros. Tampoco hacia falta nada de esto, ya que el avion esta a punto de estrellarse. Una nube de pajaros talibanes les ha seguido hasta inglaterra y con furor suicida se estampan contra el avion. En una acto final de heroismo, tomas le pone un paracidad a la rubia y la lanza tal y como se vio en el trailer. Tomas Crucero muere.
    Tomas crucero resucita. Asi, en la morgue, sin un rasguño. Hace algunas poses en pelotas para que veamos que sigue yendo al gimnasio, lo que a sus años es muy meritorio. Llega el forense, y como no le ha resucitado nadie antes, lo deja marchar sin mas preguntas.
    A partir de este momento el transfondo del ejercito desaparece. Ni sale un soldado mas, ni Tomas Crucero viste ni actua remotamente como militar. Va y se emborracha con la rubia arqueologa, que aprovecha este breve momento para contarle toda la historia de la momia, que ella ya sabia… dioses, monstruos, mezclar chupitos y cerveza, blablabla.
    Ah eso si, resulta que la daga de los cojones, la que ha de apuñalar a tomas crucero, esta en Inglaterra. La encontraron unos Cruzados en Egipto (barbaridad historica por cierto) cuya tumba fue casualmente descubierta al mismo tiempo que se encontraba la momia en irak. Los Cruzados, que de algun modo sabian perfectamente lo chunga que era la daga demoniaca (por inspiracion divina, supongo, ya que ninguno hablaba egipcio antiguo) y la escondieron en dos lugares. Una tumba y una iglesia. Todo para nada, ya que la momia es todavia mas sabia que los cruzados, y sabe EXACTAMENTE donde estan escondidas ambas reliquias. Ventajas de ser momia, lo sabes todo.
    ¿Y donde está la momia? pues en el avion que se estrelló, o mejor dicho, en sus restos, zampandose miembros del equipo de rescate, que van de uno en uno. Ademas una vez muertos se transforman en zombies. Eso si, zombies atletas que corren, saltan, reptan y trepan muchisimo mejor de lo que hacian en vida. Pero, al caminar ladean un pie.
    Ahmanet la momia y su equipo de zombies power rangers van como una flecha hacia el fragmento A de la daga, que les quedaba cerca. Tambien Tomas Crucero va para alla, movido por la intuición de que alguien estara haciendo algo en algun lugar.
    Tras una breve pelea en la cual los zombies son muertos otra vez, la momia le da una hostia a Tomas Crucero que casi lo pone en orbita. Un ser humano normal hubiese muerto tres veces de un sopapo que te levanta unos diez metros del suelo, pero, ya se sabe. Es tomas.
    Llega un misterioso equipo anti-monstruo y gracias a su coordinacion y unas armas con garfios, capturan a la momia. Entonces la rubia revela que es parte de ellos, que todo lo que sabe se lo conto el jefe del equipo, que no es otro que russel crow mas gordo que Homer simpsom.
    Naturalmente la rubia NO LES LLAMÓ. Aparecieron, pero bueno, cogen a la momia, la meten en su base, la atan y le inyectan mercurio a litros en el cuerpo.
    A todo esto ya sabemos que el mercurio realmente a la momia, NO LE HACE NADA. Si acaso la debilita un poco. Es un momento en que Ahmanet intenta dar penita, se transtocan los papeles y ella le pide ayuda a Tomas Crucero.
    -Pero degollaste a tu padre.
    -Eran otros tiempos.
    -Apuñalaste a un bebe, tu hermano.
    -No era hermano, sino hijo de mi padre y una concubina.
    -A ella tambien la mataste.
    -Si, pero…¿a que soy guapa?
    -Te has comido media docena de miembros del equipo de rescate y los volviste zombies
    -Tenia hambre, ¿es que una chica guapa como yo no puede comer?
    -Eres malvada, volviste zombie a mi compañero el secundario comico, estrellaste un avion, pretendes apuñalarme y meter en mi cuerpo un dios maligno.
    – En realidad, no soy tan mala.
    -Bueno, vale, me has convencido.
    Pero… Russel Crow, que en realidad no es otro que el Doctor Jekill, se opone. Quiere trocear a la momia, matar a Tomas Crucero, y quemar sus restos, para estar seguro de que nunca jamas se le clava en el pecho la daga maldita y malvada.
    A todo esto, observamos que el Dr. Jekill debe inyectarse unas seis jeringuillas cada diez minutos. O SE VUELVE MONSTRUO. Gran eleccion para liderar una supuesta organizacion que mata monstruos.
    Mientras discuten si es mejor chupito o cerveza, la momia invoca una araña, que se le mete por la oreja a un tecnico que la libera. Ni picadura, ni leches. Automatico. Una vez libre, desata un pitostio compuesto de las siguientes cosas:
    -Una momia es antibalas. Le rebotan. Ni siquiera le arrancan un cacho de carne. Rebotan en plan superman.
    -Una momia puede invocar arenas del desierto en cualquier lugar y de cualquier tamaño. Como por ejemplo del tamaño de Londres.
    -Con las arenas tambien vienen vientos huracanados capaces me menear un autobus como unas maracas.
    -Tambien provoca terremotos.
    -Controla cualquier tipo de animal y en cualquier cantidad.
    -Puede resucitar a la vez doscientos cruzados que ademas estaban enterrados en suelo sagrado, y a una distancia considerable, en una sala que no ve. Los cruzados son zombies capaces de aniquilar un regimiento, se despiertan dando saltos, y pueden nadar con las cotas de malla puestas.
    -Tambien puede destruirlos.
    Un poco poderosilla, la chavala. Pero esto no es nada, porque cuando agarra a Tomas Crucero, este, tras recibir cuatro hostias que de nuevo, habrian matado a veinte stallones, dos swarzeneggers y quince Van dammes, dice: tengo la daga.
    Y la tiene.
    A continuación, le da un viaje al mango y lo quiebra. Otro mas y la romperá. Docenas de cruzados dieron su vida para ocultarla, los egipcios construyeron un templo en otro pais para guardar la momia, medio Londres a la mierda, los muertos entre el comando antimonstruos, incontables….
    y solo hacia falta darle un viaje a la daga. Con la mano. Contra el suelo.
    Pero Tomas Crucero no dá el golpe definitico que hubiese acabado con el mal. En vez de eso se clava la daga el mismo. ¿Por que? SE ABURRIA.
    El dios Seth lo posee, y si la momia invocaba terremotos y hacia lo que le daba la gana, Tomas Crucero, cien veces mas. La descuajaringa de tres yoyas, le aborbe la esencia vital, y momia muerta.
    Luego pasamos a una escena final bastante gilipoyas en las que el Doctor Jekill y la rubia intercambian frases rimbombantes que no tienen que ver una con la otra.
    “El mal vence al mal”
    “Pero el mal perdura!”
    “Aquello que esta dormido, a ratos se despierta”
    “Anoche cene lentejas con chorizo”
    “Un monstruo puede derrotar a otro monstro, pero de que lado esta el monstruo si el otro monstruo era malvado pero el tambien lo era y lo mato por que si no lo mataba, el mal perduraria en el mundo y si no tambien pero al reves”
    La estupidez final. La que ya te hace desear lanzarle la botella de coca cola que has introducido en secreto en el cine a la pantalla. Tomas crucero. Disfrazado otra vez de beduino con ropajes que matarian de risa a los beduinos actuales. En el desierto. A caballo.
    A su lado, el puto secundario comico. Si, el tipo que envenenaron, poseyeron, zombificaron, le metieron tres tiros y despues se estrelló en un avion. Ese del que no quedó nada mas grande que un pendrive. Vivito y coleando.
    Gracias por haberme resucitado, oh, Tomas Crucero que ahora eres el dios de la muerte Set aunque el dios de la muerte era Osiris y el que escribio esta frase no tenia puta idea de mitologia egipcia. Gracias, tu que has sido poseido pero eres tan guay que no lo notas. ¿Adonde vamos?
    Y un viejo responde en la lejania….
    … A LA MIERDA!

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